Меню Рубрики

А шнурки тебе не погладить как называется фильм

Птичку жалко.

Шляпу сними.

Свадьбы! Не будет.

Чей туфля? Ой, моё!

— Садитесь, пожалуйста.
— Спасибо, я пешком постою…

Короче, Склифасофский!

Помедленнее, пжалста, я записываю…

— Жить, как говорится, хорошо!

— А хорошо жить – еще лучше!

Комсомолка, спортсменка и просто красавица!

В моём доме попрошу не выражаться!

Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!

Бамбарбия! Киргуду!

— Где у нас прокурор?
— В 6-й палате, там где у нас Наполеон был.

— Сообразим на троих?
— Грешно смеяться над больными людьми…

Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!

— Все ясно, это белая горячка!
— Да-да, горячий и савсем белий!

— …а потом, на развалинах древней часовни…
— Простите, а часовню тоже я развалил?

В морге тебя переоденут.

Бабу Ягу со стороны брать не будем – воспитаем в своем коллективе.

Видим одну звездочку, две звездочки… Лучше, конечно, пять звездочек!

Я и сам шутить не люблю и людЯм не дам.

Ну, что же, заслушаем клоунов…

Есть установка весело встретить Новый год.

Докладчик сделает доклад, коротенько так, минут на сорок!

Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе – это науке неизвестно!

Людк, а Людк! Тьфу, деревня!

— А если это любовь?
— Кака така любовь?!
— Обыкновенна!

Людк, что это за пыспыс?

– Сучка ты крашена!
– Ну почему же крашена? Это мой натуральный цвет.

Девушки, уймите вашу мать.

Органы движения они лечили… Поотшибать вам эти органы движения!

Извините, что помешал вам деньги прятать!

И, что характерно, любили друг друга. Знаете, как она меня называла? Митюнюшка. А я ее – Санюшка.

Инфаркт Микарда! Вот такой рубец!

Ну вот, день взятия Бастилии в пустую прошел.

— Мои родители хотели мальчика, а родилась девочка
— А как назвали девчушку-то?
— Раиса Захаровна…

— Ну скажи ты ей.
— Что сказать-то?
— Чтоб не ревела…
— Надюха, не реви!

Алло! Ларису Ивановну хАчу!

Пойдём ресторан, туда-сюда потанцуем.

Знаешь что, я тебе один умный вещь скажу! Только ты не обижайся!

Такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу.

Какие люди и без охраны!

Это комок нервов.

А шнурки тебе не погладить?

А что вы читаете?

Книжку.

А чего это вы в темноте сидите?

— Мы? Телевизор смотрим.

Какое-то пьяное шампанское.

Ну, ладно, ладно. Москва слезам не верит.

Кажется, вечер перестает быть томным.

Ну, все! Засосало мещанское болото!

Не учите меня жить, лучше помогите материально!

Хэллоу! Общежитие слушает!

С бумагой в стране напряженка!

Вот они! Три волосинки в шесть рядов!

— Сейчас модно носить лысину.

Все в Москву лезут, будто она резиновая.

В сорок лет жизнь только начинается, это уж я теперь точно знаю.

Поздравляю! Ты уже начала в транспорте знакомиться.

Иногда такую глупость услышишь, а оказывается – точка зрения.

Черт побери! Вы так вкусно рассказываете, что у меня аж слюнки потекли.

Ждите меня здесь. В квартиру всех впускать, никого не выпускать. В случае сопротивления — открывать огонь.

Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора, здесь проживает?

Чтобы генеральшей стать, надо за лейтенанта замуж выходить.

А я оптимистка. Мне вот недавно сказали на кладбище хорошо знакомиться, с вдовцами.

Глухо, как в танке!

Да. Интеллектом явно не изуродован.

У меня станок сломался, который деньги печатает.

Если женщина нравится мужчине, разве важны ее профессия, национальность, партийность? Это же все для анкет, а не для жизни.

источник

Сегодня трудно представить, что 30 лет назад — в 1979 году — ни один режиссер не хотел браться за сценарий Валентина Черных о провинциалке, прошедшей трудный путь от рабочей до директора крупного комбината

Согласился — и то не сразу — лишь начинающий тогда свою режиссерскую карьеру Владимир Меньшов: «Я вдруг как-то стал себя ловить на том, что думаю об этой вещи. Что мною двигало? Прежде всего в истории этой нашлись какие-то аналогии с собственной судьбой: влюбленность в Москву, и вот это желание ее завоевать, как у Растиньяка завоевать Париж. Помните, как он говорит, когда с Монмартра смотрит на столицу: «Этот город будет мой», — примерно такое желание и я испытывал в течение очень длительного времени. Москва была каким-то волшебным городом. Меня подвигала судьба этой героини, вообще этих трех девушек, которые как бы вкореняются, входят в Москву и завоевывают ее все-таки».

Меньшову пришлось прописать новые сюжетные линии, к примеру, он сочинил историю спившегося хоккеиста Гурина и сцену в клубе знакомств. Когда режиссер приступил к кастингу, он и не предполагал, какие проблемы ждут его впереди. Актеры один за другим отказывались играть в этом фильме.
В главной роли Кати Тихомировой Владимир Меньшов видел и Маргариту Терехову, и Валентину Теличкину, и Ирину Купченко, и Наталью Сайко. Но Терехова предпочла роль Миледи в «Трех мушкетерах», Купченко не понравился сценарий, а Теличкина просто оказалась неубедительной в образе директора. Пришлось долго и нудно искать актрису под баталовского Гошу.

Отчаявшись, Меньшов предложил роль Кати своей жене Вере Алентовой. И хотя идея фильма показалась ей надуманной, ради мужа она согласилась. «Режиссером картины был Владимир Меньшов, который одновременно в это же время был моим мужем, – рассказывает Алентова, – но, это совершенно не освободило меня от участия в довольно суровых пробах. Меньшов, который знал меня, наверное, лучше других, полагал, что я могу сыграть это. Я не могу сказать, что работала с ним по блату, напротив, мне доставалось, пожалуй, больше, чем остальным. Наверное, это естественно. Есть разный подход: можно считать, что это твой близкий человек, и что он ни делает, — все хорошо, потому что ты его очень любишь. И наоборот, от того, что ты его очень любишь, то все, что он делает, кажется недостаточно замечательным. Мне кажется, я попала во вторую категорию. Прошло много лет, прежде чем режиссер Меньшов сказал мне: «Ты знаешь, ты очень хорошо играешь в этой картине». Это был замечательный комплимент и мне было приятно получить его даже через много лет».
На роль Людмилы худсовет киностудии «Мосфильм» рекомендовал Валентину Титову, Жанну Болотову, Тамару Семину, Людмилу Савельеву. Меньшов надеялся соблазнить образом колоритной королевы химчистки и Анастасию Вертинскую, но на все уговоры «безымянная звезда» отвечала категоричным «нет».

Ирину Муравьеву Меньшов увидел в телеспектакле и сразу понял: вот она, Людмила! У Муравьевой ее героиня вызывала тошноту, она ей казалась грубой и пошлой. Так и играла с неприязнью, не веря в успех.
Сыграть Антонину сначала предложили Галине Польских, но ей роль показалась пустой.
Затем к борьбе за Тоню подключили Нину Русланову, Раису Рязанову, Наталью Андрейченко и Людмилу Зайцеву. Посмотрев пробы, художественный совет решил, что у Рязановой образ получился интереснее.

На роль Гоши пригласили Леонида Дьячкова. Но его пробы режиссера не устроили. Затем Гошу на себя примеряли Анатолий Кузнецов и Виталий Соломин. В принципе тандем Соломин — Сайко смотрелся неплохо, но Меньшов не спешил выносить окончательный вердикт, как будто чувствовал, что вскоре забракует эту пару. И снова, как в случае с Муравьевой, режиссера спас телевизор — посмотрел фильм «Дорогой мой человек». И его осенило: «А почему не Баталов?» Поделился с друзьями, те зашумели: «Ты что, с ума сошел! Баталов — звезда 50-х годов, кого он привлечет сейчас в зрительный зал?» Но Меньшов отправил Баталову сценарий. Тот прочитал и… вежливо отказался. Меньшов собрался было уламывать Вячеслава Тихонова, думая, если тот даст от ворот поворот, сам сыграет работягу, но тут случилось чудо. Баталов позвонил ему ночью и сказал: «Я еще раз прочитал сценарий, знаешь, в этом Гоше все же что-то есть».

Когда уже было ясно, что Алентова играет главную роль, стали подыскивать дочку для ее Катерины. Меньшов долго не мог решить, кому доверить Александру — Дусе Германовой или Наташе Вавиловой? Обе девочки снялись в его режиссерском дебюте «Розыгрыш», и обе были талантливы. В итоге утвердили Наташу — за отдаленное сходство с Алентовой. Но тут в дело вмешались родители Вавиловой: они устроили дочь на престижные курсы в МИД и были против съемок, не подпускали Наташу к телефону.

Ситуацию Ситуацию спас Алексей Баталов. Меньшов попросил актера съездить с ним к Вавиловым в гости. И вот родители Наташи открывают дверь и теряют дар речи — на пороге стоит сам Баталов и просит: «Отпустите дочку. Она сможет сниматься и учиться». Отказать любимому актеру хозяева дома не смогли. Правда, потом пожалели: Наташа бросила курсы, поступила во ВГИК и стала актрисой. Меньшов надеялся, что сыграть красавца-соблазнителя Родиона Рачкова согласится Олег Видов, но тот даже не соизволил ответить на предложение. Евгений Жариков, пролистав сценарий, поморщился. Отказался и Лев Прыгунов. Удачные пробы были у Анатолия Васильева. Но роль досталась его однофамильцу Юрию Васильеву. Глядя на него, женщины легко понимали главную героиню, которая не смогла устоять перед чарами такого красавца.

На момент съемок Вере Алентовой исполнилось 36 лет, Раисе Рязановой — 35, Ирине Муравьевой — 30, а они должны были играть 19-летних. Благодаря гримерам-кудесникам актрисы справились с этой сложной задачей, да так превосходно, что многие решили: без вмешательства пластических хирургов дело тут не обошлось.Когда фильм отдали на суд художественного совета, партийные боссы киностудии «Мосфильм» обвинили Владимира Меньшова чуть ли не в порнографии: «Надо ликвидировать постельные сцены и добавить производственные эпизоды. Советские люди в рабочее время сексом не занимаются!»

Больше всего смутила сцена свидания Катерины с любовником, которого играл Олег Табаков. Никакой крамолы там не было: Олег Павлович разделся до трусов, а Алентова оставалась в комбинации. Но все-таки пришлось подчиниться воле начальства и вырезать «аморальные» моменты. Критики встретили картину в штыки: «Разве может директор завода быть счастлива со слесарем? Да и где вы видели слесаря, цитирующего древних философов?» Но, несмотря на нападки прессы, у ленты был феноменальный прокат и в СССР, и за границей. В 1980-м Владимир Меньшов получил приз Гильдии прокатчиков Америки.
0 том, что картине присужден «Оскар», Меньшову сообщили 1 апреля 1980 года. Он решил, что это чей-то розыгрыш, и не поверил.

А потом, когда награду подтвердили в Госкино, режиссер тоже не обрадовался, ведь чиновники не отпустили его в Америку – кто-то из коллег из зависти настрочил на Меньшова донос в КГБ. В результате «Оскар» вручили атташе по культуре советского посольства в США.
Даже анекдот был по этому поводу: дают Оскара и приносят телеграмму от Дома кино: «Москва в слезах. Не верит».

Эти фразы из фильма стали народными:

А шнурки тебе не погладить?
Катя, вы рыбу берите! — Нет, у меня от нее аллергия. Судороги начинаются.
Не учите меня жить, лучше помогите материально.
Все в Москву лезут, будто она резиновая.
Работаем мы в разных местах, но жить, я надеюсь, будем вместе.
Полюбить — так королеву, проиграть — так миллион!
В 40 лет жизнь только начинается.
Чтобы генеральшей стать, надо за лейтенанта замуж выходить.
Ах, это, это я люблю (про водку). Но только в нерабочее время и под хорошую закуску.
Интеллектом явно не изуродован.
К несчастью, принимать решения — это мужская обязанность.
Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора, здесь проживает?
А чего это вы в темноте сидите? — Мы? Телевизор смотрим.
В квартиру всех пускать, никого не выпускать!
Вечер перестает быть томным.
Все и всегда я буду решать сам. На том простом основании, что я мужчина.
Наш человек!
Особые приметы имеются? Ну, там, шрам на лице? — Есть. У него после аппендицита шрам.
С бумагой в стране напряженка!

источник

Ты увидел ее, когда она перешла в твою школу месяц назад. Ты пытался заговорить с ней, но другие ребята как стервятники, всё время крутились вокруг неё, и не оставляли тебе никакого шанса. Поэтому, ты продолжал любоваться ею только издали. До тех пор, пока, в один прекрасный день .
Ну, детали не важны. Главное, что сегодня ты идёшь с ней в кино.

Ты хочешь выглядеть как можно лучше. Раз так, ты выбираешь синий костюм с серыми полосками. Он отлично подходит, только надо его немного погладить. Ты берешь его в рабочую комнату. Включаешь утюг, ставишь гладильную доску на нужную высоту, и начинаешь работать. Трудно гладить внутри рукава, так что ты находишь доску, сантиметров десяти шириной, вставляешь её в рукав, и садишься сверху. Это не помогает—рукав всё еще в морщинах.

Тогда, ты приносишь стакан воды, берёшь глоток в рот, и пытаешься разбрызгать её на рукав. Однако, как раз тот момент, когда ты начинаешь это делать, твой щенок прыгает на тебя. Слишком удивлённый, ты хочешь прикрикнуть на него, но вода вытекает из твоего рта и, как будто так и надо, спускается по шее к тебе под рубашку. Ты дрожишь от холода, но решительно продолжаешь.

Ты берешь ещё один глоток воды. На этот раз, ты держишь рот закрытым, когда щенок прыгает. На этот раз, ты глотаешь воду. Не готовый к этому, ты начинаешь кашлять и икать. Ты должен как-то остановить это, иначе ты не можешь продолжать. Поэтому, ты пытаешься испугать себя, крикнув на себя внезапно.

…Ты объясняешь своей матери, когда она приходит посмотреть, что случилось с тобой:
—Я(ик) толь(ик)ко хо(ик)чу (ик — ик) пере(ик)стать и(ик)и(ик)кать(ик — ик).
—Так выпей воду.
—Но (ик) она(ик) и есть(ик) то, что(ик) нача(ик)ло всё(ик — ик) это.
—Тогда,— удар по голове был так неожидан, что он тут же остановил икоту.

Мать видит твои трудности с гладкой рукавов, поэтому она делает это за тебя. После этого, ты уже знаешь, как гладить и штанины брюк.

Так что, ты кончаешь и вешаешь костюм в шкаф.
А теперь очередь рубашки. Она идет гораздо быстрее, после того, как ты научился гладить рукава.
После рубашки, само собой, идёт галстук. Ты никак не можешь решить, какой тебе стоит выбрать, поэтому гладишь дюжину.
Теперь пришла очередь носков получить лечение утюгом. После того, как ты кончаешь гладить два носка, ты замечаешь, что они разного цвета. Так что, ничего не поделаешь, тебе надо погладить вторые половины пар. Потом уже выберешь наиболее подходящую.

К этому времени, ты решаешь, что стоит углубиться — к трусам.
Ты берешь пару— она подумает, что ты слишком стар.
Еще одна пара— слишком смело.
Ты выбираешь боксерский стиль. Хорошо, Ты их гладишь.

Но потом, ты думаешь, а что, если?
Ты идешь в родительскую спальню и берешь презерватив из шкафчика у кровати. Ты открываешь его. Он совершенно помятый. Ты бежишь к утюгу. Складки начинают исчезать.
Ты начинаешь мечтать о сегодняшнем вечере, и улыбаешься сам себе— ты будешь готов к любому возможному случаю. Ты смотришь на гладильную доску. Но где же презерватив?
Ты поднимаешь утюг с гладильной доски и смотришь на неё. Осматриваешь комнату. Проверяешь, не украл ли его щенок. Ничего.

Ты возвращаешься в родительскую спальню и берёшь еще один презерватив. Ты пытаешься «обезморщинить» и его тоже, но утюг не скользит по нему как следует. Ты поднимаешь его и смотришь на нижнюю часть утюга —а, вот куда исчез первый презерватив.
Ты пытаешься снять сожжённый латекс с поверхности утюга. Ты пытаешься соскрести его ножом. Часть все еще там, и ни за что не хочет сходить. Раз так, то это не важно.

Однако, ты решаешь против глажки второго презерватива и задумываешься о последней одежде на сегодняшний вечер—обувь.
Ты берешь свои любимые Adidas и видишь, что шнурки помятые и скрученные. Ты должен их погладить. Поэтому, ты ставишь туфель на доску и начинаешь гладить шнурки. Но они, совершенно по наглому, решают закрутиться в спираль вокруг себя и вокруг туфля, поэтому утюг не может сделать свою работу. Ты кладешь пальцы под шнурок, чтобы его выпрямить. Ты пробуешь еще раз погладить…

Мать врывается в комнату, чтобы понять, почему ты кричишь. Она кладет зубную пасту на твой ожог и объясняет, что ты должен был снять шнурки с туфлей, чтобы их погладить.

Да, так гораздо проще. Теперь ты можешь сделать работу. Тем не менее, шнурки продолжают пытаться закрутиться и, вместо того, чтобы разгладить складки, ты создаешь новые. Почесав затылок, тебе приходит гениальная идея. Через минуту, ты возвращаешься с коробкой булавок, и прикалываешь шнурки к гладильной доске. Теперь, это действительно очень просто.

Некоторое время спустя, ты готов, и с гордостью смотришь на всю выполненную тобой работу. Мать входит в комнату и дает тебе телефон. Это она, девушка. Она не может прийти сегодня, потому что другой парень из школы пригласил ее в ресторан.

Ты бежишь в свою комнату, снимаешь ее фотографию со стены, и гладишь её, пока она не становится совершенно черной.

источник

  • Автор: Amandi
  • Всегда прав
  • Сообщений: 335
  • Уважение: +913
  • Позитив: +1658
  • Последний визит:
    2018-04-04 10:19:35

Цитаты и фразы из фильма «Афоня»

Вот ловкач!
* * * * *
Это энергичный танец!
* * * * *
А слабо Вольдемару нырнуть?
* * * * *
В поликлинику, что ли, сбегать…
* * * * *
Титька тараканья!
* * * * *
Милый чё, да милый чё.. Навалился на плечё..
* * * * *
Вот, я вам раковину принес. Финскую.
* * * * *
Белый танец, дядя. Дамы приглашают кавалеров!
* * * * *
Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!
* * * * *
Что-то я сегодня расхворался… Пойду прессу почитаю…
* * * * *
Чувствуйте себя как дома! Да не забывайте, что в гостях!
* * * * *
Его нет! Он на картошке.
* * * * *
Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов! Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь!
* * * * *
И как ты только, Борщев, все успеваешь? И в фонтаны нырять и на танцах драться!?
* * * * *
Не люблю я таких людей. Непунктуальных!
* * * * *
Нету у нас еще всеобщей коммуникабельности…
* * * * *
Посидим, радио послушаем, программу для тех, кто не спит.
* * * * *
— И жениться тебе надо, Афанасий, жениться!
— На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
* * * * *
— Ты не знаешь, что там ООН насчёт Гондураса решил?
— Кто он?
* * * * *
— Шёл мимо. Дай, думаю, зайду.
— Шёл? Ну и иди… мимо!
* * * * *
— Как тебя зовут?
— Катя.
— А меня Дармидонт. Евлампиевич.
* * * * *
Совести-то у меня вагон, а вот времени нету.

  • Автор: Amandi
  • Всегда прав
  • Сообщений: 335
  • Уважение: +913
  • Позитив: +1658
  • Последний визит:
    2018-04-04 10:19:35

Цитаты и фразы из фильма «Белое солнце пустыни»

Восток – дело тонкое, Петруха…
* * * * *
Абдулла! Таможня даёт добро!
* * * * *
Гюльчатай, открой личико!
* * * * *
Маxмуд, зажигай!
* * * * *
Павлины, говоришь…
* * * * *
Господин назначил меня любимой женой!
* * * * *
Я мзду не беру. Мне за державу обидно.
* * * * *
— Саид, ты как здесь оказался?
— Стреляли…
* * * * *
— Ну что, сразу хочешь умереть или помучиться?
— Лучше, конечно, помучиться.
* * * * *
Хорошая жена, хороший дом – что еще надо человеку, чтобы встретить старость?!

  • Автор: Amandi
  • Всегда прав
  • Сообщений: 335
  • Уважение: +913
  • Позитив: +1658
  • Последний визит:
    2018-04-04 10:19:35

Цитаты и фразы из фильма «Берегись автомобиля»

Свободу Юрию Деточкину!
* * * * *
Здравствуй, Люба… Я вернулся…
* * * * *
Жениться надо на сироте…
* * * * *
Тебя посодют, а ты не воруй!
* * * * *
Он, конечно, виноват, но он… Не виноват…
* * * * *
Мама такая хорошая, про паровоз поет.
* * * * *
Машина – на имя жены, дача – на мое имя… У тебя ничего нет! Ты – голодранец!
* * * * *
Деточкин покусился на самое святое, что у нас есть. На Конституцию!
* * * * *
Деточкин очень любил детей… Он не мог поступить иначе…
* * * * *
Я торгую кУлубникою, выращенною своими руками!
* * * * *
Маша, налей им нашего СПЕЦИАЛЬНОГО пива.
* * * * *
А не замахнуться ли нам на ВильЯма, нашего, Шекспира?! А что? И замахнемся!
* * * * *
— Скажите, а Вы эти деньги сами заработали?
— Ну, в общем, я тоже приложил к этому руку.
* * * * *
— Что же теперь делать? Что делать?!
— Сухари сушить!
* * * * *
— Кто свидетель?
— Я! А что случилось?

  • Автор: Amandi
  • Всегда прав
  • Сообщений: 335
  • Уважение: +913
  • Позитив: +1658
  • Последний визит:
    2018-04-04 10:19:35

Цитаты и фразы из фильма «Бриллиантовая рука»

Семён Семёныч…
* * * * *
Невиноватая я! Он сам пришел.
* * * * *
Цигель-цигель, ай-лю-лю.
* * * * *
Руссо туристо! Облико морале!
* * * * *
Я, конечно, не трус. Но я боюсь!
* * * * *
Клиент прибыл…
* * * * *
У Вас ус отклеился!
* * * * *
— Что у тебя там?!
— Золото, брильянты!
* * * * *
Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!
* * * * *
Как говорил один мой знакомый… покойник… «Я слишком много знал».
* * * * *
Дитям – мороженое, бабе – цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!
* * * * *
— На его месте должен быть я…
— Напьешься – будешь!
* * * * *
Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей! О, горе мне!
* * * * *
— Вот в Лондоне, например, собака – друг человека.
— А у нас управдом – друг человека!
* * * * *
— Лелик, это же неэстетично!
— Зато дешево, надежно и практично!
* * * * *

Шел. Подскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся – гипс!
* * * * *
Брось свои шуточки! У тебя там не закрытый, а открытый перелом!
* * * * *
Бить буду сильно, но аккуратно.
* * * * *
Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты!
* * * * *
— Лелик, останови, я выйду!
— Спокойно, Казладоев, сядем усе!
* * * * *
Как говорит наш дорогой шеф, «Куй железо не отходя от кассы»!
* * * * *
— Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе…
— Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу.
* * * * *
Шампанское по утрам пьют или аристократы или дегенераты!
* * * * *
Наши люди в булочную на такси не ездят!
* * * * *
Ты зачем усы сбрил, дурик?!
* * * * *
Сеня, быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!
* * * * *
— Будете у нас, на Колыме – милости просим!
— Нет, уж лучше вы к нам!
* * * * *
Федя, дичь!
* * * * *
Дичь не улетит, она жареная!
* * * * *
Если человек идиот, то это надолго.
* * * * *
Строго на север порядка 50 метров расположен туалЭт, типа сортир, обозначенный буквами Эм и Жо!
* * * * *
Я даже не удивлюсь, если выяснится, что ваш муж, тайно посещает любовницу!
* * * * *
У вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами?
* * * * *
Достаточно одной таблЭтки!
* * * * *
Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку!
* * * * *
Чтоб ты жил на одну зарплату!
* * * * *
За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники!
* * * * *
Иди отсюда мальчик, не мешай!
* * * * *
Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!

источник

Despite the fact the most of the expressions of today’s episode of “Very Much Russian podcast” are usually used with a negative connotation, they are generally harmless and teach you how to stand up for yourself in a very Russian way.

Как прошли́ ва́ши выходны́е? Я наде́юсь, прекра́сно. ?

How was your week-end? I hope great. ?

Сего́дня мы пройдёмся по па́ре о́чень ру́сских выраже́ний, кото́рые произноси́ть ну́жно с определённой интона́цией и соотве́тственно ситуа́ции. Начнём…

Today we’ll cover a couple of very Russian expressions which must to be pronounce with a certain intonation and according to situation. Let’s start …

Предста́вьте себе́, ваш колле́га подки́дывает вам здоро́вый кусо́к рабо́ты, кото́рую до́лжен де́лать он сам, и при э́том про́сит вас поторопи́ться с э́тим. По-ра́зному мо́жно реаги́ровать, и мно́гое зави́сит от ва́ших с ним отноше́ний. Но предста́вим, что отноше́ния ва́ши о́чень неформа́льные и вы я́вно не хоти́те де́лать его́ рабо́ту за него́. Вы мо́жете сказа́ть:

Imagine, your colleague drops at your table a good load of work which he must do himself, and at the same time asks you to hurry up with this. Reaction can be different and a lot depends on your relationship with him. But let’s imagine that your relationship is very informal and you clearly do not want to do his work for him. You can say:

Ага́, щас, то́лько шнурки́ погла́жу!

Aha, right away, just iron my shoelaces first!

Само́ собо́й, понима́ть э́ту фра́зу ну́жно не буква́льно – всем поня́тно, что шнурки́ не гла́дят. Э́то своеобра́зная фо́рма отка́за, что́-то вро́де “да-да, коне́чно, вот то́лько сейча́с доде́лаю са́мые сро́чные дела́ (шнурки́ погла́жу), и сра́зу займу́сь тем, о чём ты меня́ про́сишь”. Обрати́те внима́ние на интона́цию:

Of course, this phrase should not be taken literally – everyone understands that nobody irons the shoelaces. This is a sort of refusal, something like “yes-yes, of course, I just need to finish the most urgent thing for the moment (iron my shoelaces) and then immediately take care of what you are asking me to”. Pay attention to the intonation:

то́лько шнурки́ погла́жу

…just need to iron my shoelaces…

Произно́сится э́та фра́за таки́м то́ном, что всем сра́зу стано́вится поня́тно, что вы вообще́ не собира́етесь де́лать то, о чём вас про́сят.

This phrase is pronounced in such a tone that it immediately becomes clear to everyone that you are not going to do at all whatever you were asked to.

Щас – э́то разгово́рная фо́рма от “сейча́с”, кото́рую о́чень ча́сто мо́жно услы́шать в бе́глой ру́сской неформа́льной ре́чи. Несмотря́ на то, что э́то в це́лом негра́мотно, тако́е сокраще́ние дово́льно распространено́, наприме́р, при написа́нии СМС-ок (СМС сообще́ний).

“Щас” is a colloquial form from “сейчас” (now) which can be often heard in a fluent informal Russian speech. Despite the fact that it is generally illiterate, this reduction is quite common, for example, when writing SMSs (SMS messages).

Предста́вьте другу́ю ситуа́цию: вы мно́го раз проси́ли ва́шего колле́гу не де́лать му́зыку о́чень гро́мко, так как она́ меша́ет вам рабо́тать. И вот вы сно́ва ло́вите себя́ на мы́сли, что не мо́жете сосредото́читься и́з-за надрыва́ющегося на всю кату́шку (т.е. о́чень гро́мко) ра́дио. Вы вска́киваете и́з-за стола́ и со слова́ми …

Imagine a different situation: you have repeatedly asked your colleague not to put the music very loud because it distracts you from work. And now you again have caught yourself thinking that you can not concentrate because of the “надрыва́ющегося на всю кату́шку” (i.e. very loud) radio. You jump up from the table and with words …

Ну ско́лько мо́жно уже́!

… направля́етесь к музыка́льному це́нтру и выключа́ете его́.

… you head to the player and switch it off.

Обы́чно лю́ди вскри́кивают Ну ско́лько мо́жно уже́!, когда́ им что́-то си́льно надоело. Э́то выраже́ние раздраже́ния, доса́ды, недово́льства. Что́-то ти́па “Ско́лько ещё мне э́то терпе́ть? Когда́ э́то ко́нчится?”.

Usually people shout out “How long can you do that!” when they are sick and tired of something. This is an expression of irritation, vexation, discontent. Something like “How much longer do I have to take it? When will it end?”.

Наде́юсь, что вам не придётся употребля́ть э́ти выраже́ния в жи́зни, но зато́ вы то́чно бу́дете знать их значе́ние, когда́ кто-то произно́сит их ря́дом с ва́ми.

I hope that you will not have to use these expressions in life, but you will definitely know their meaning when someone around you uses them.

Хоро́шей вам неде́ли и до ско́рой встре́чи!

Have a nice week and see you soon!

источник

Какое же праздничное мероприятие без викторины? Да чтоб вопросы были поинтереснее. Короткая викторина на 8 Марта содержит несколько блоков вопросов с ответами.

Составитель викторины: Ирис Ревю

1. Узнайте даму. Дама из кинофильма. Самая-самая…

«Самая известная дама из Бразилии, где много диких обезьян» (донна Роза)
«Самая волшебная няня на свете» (Мэри Поппинс)
«Самая проницательная дама на свете, которая точно знает, кто есть кто» (мисс Марпл)
«Самая любимая дама Остапа Бендера» (мадам Грицацуева)
«Самая утонченная восточная дама, уважающая русских мужчин» (Гюльчатай)
«Самая пулемётная дама на свете» (Анка-пулемётчица)

2. Сказочная дама, самая-самая…

«Самая старательная дама на свете, имеющая необычную обувь» (Золушка)
«Дама самого почтенного возраста, обладательница золотого ключика» (черепаха Тортила)
«Самая расписная деревянная дама, внутри которой находятся подобные ей дамы меньшего размера» (Матрешка)
«Самая разбойная молодая дама на свете» (маленькая разбойница из сказки «Снежная королева»)
«Дама, которая больше всего любит первоцветы» (королева из сказки «Двенадцать месяцев», желающая иметь подснежники)

3. Из какого фильма фраза?

«Ах, сударыня, когда мы с вами вместе, все цветочки расцветают на лугу…» («Обыкновенное чудо»)

«А что вам во мне больше всего нравится? — Жилплощадь» («Весна»)

«А шнурки тебе не погладить?» («Москва слезам не верит»)

«А хоть всю жизнь живи, раз хороший человек» («12 стульев»)

«А ну, сочини для меня что-нибудь такое, чтоб сначала душа развернулась, а потом обратно завернулась!» («Свадьба в Малиновке»)

4. «Приятного аппетита». Загадки про пищу

Пыхтит, кряхтит, вверх ползёт,
Недосмотришь – упадёт.
Но не больно ему. Почему?
Ответ: тесто

В воде родится, а воды боится?
Ответ: соль

Какой продукт носили на груди, как талисман, рыцари в средние века?
Ответ: обыкновенную луковицу

5. Загадки про дамские предметы

Дует ветер – я не дую,
Дует он – не дую я.
Но тогда, когда я дую,
Дует ветер от меня.
Ответ: Веер

Иду, иду, а конца не найду.
Ответ: Кольцо

Ни огня, ни света, а огнём горит.
Ответ: Золотое украшение

6. «Мой дом – моя крепость». Загадки про жилище

Без чего дома не построишь?
Ответ: без угла

Ходит-ходит, а в дом не заходит?
Ответ: Дверь

Какой вещи человек очень верит?
Ответ: замку

7. «Время не ждёт».

Без ног, а бежит. Не кончается.
Никогда назад не возвращается.
Ответ: Время

С зарёй родился.
Чем больше рос, тем меньше становился.
Ответ: День

Старый Федот сидит у ворот:
Дюжину отсчитает и снова начинает.
Ответ: Календарь

8. Загадки про предметы одежды

Два арапа, родные брата,
Ростом по колено,
Везде с нами гуляют и нас защищают.
Ответ: Сапоги

Надевают для спокою.
А снимают для учтивости.
Ответ: Домашний халат

Зимой протянулся,
А летом свернулся.
Ответ: Шарф

Эта запись защищена паролем. Введите пароль, чтобы посмотреть комментарии.

источник

— О, какие люди! И без охраны.

— Не расстраивайся ты, Катерина.
— Я и не расстраиваюсь.
— Не расстраиваюсь. Два балла, надо же, два балла!
— Я все равно равно поступлю.
— А кто спорит? В институты до каких лет принимают? До тридцати пяти? У тебя еще уйма попыток.

— Ты хоть бы клубнику с себя сняла. А то сейчас Коля придет. Мы с ним сегодня в концерт идем!
— В концерт! Тетёха! Два года в Москве живешь!

— Здра. ссти. Что это с вами?
— А это вы меня в краску вогнали.
— Извините.
— Куда вы?
— Из. вините!

— Что ж ты его пугаешь-то? Он у меня такой скромный.
— Да. Интеллектом явно не изуродован. И стоило тебе в Москву ехать. Такого ты и в деревне себе могла бы найти.

— В концерт! Тетёха! Два года в Москве живешь!- Здра. ссти. Что это с вами? — А это вы меня в краску вогнали. — Извините. — Куда вы? — Из. вините!

— Кто, Вадик? Как же, помню-помню. Какое общежитие? А, это у нас бабушка шутит. К нам вчера гости из Новосибирска приехали, так она нашу квартиру общежитием стала называть. Да-да, все в Москву лезут, будто она резиновая.

— А толку-то? Пять лет над учебниками горбатится, чтобы потом за тысячу рублей на заводе вкалывать. Нет, это не жизнь.
— Ну вот, у Тони не жизнь, и у меня не жизнь. Ну а что тогда жизнь-то?

— Прекратите обниматься! Вы что, забыли, что находитесь в общественном месте?

— Наука какая-то скучная — химия. Одни только формулы.
— Ничего ты не понимаешь! Химия — это будущее человечества.
— Будущее? Ты лучше о настоящем подумай.

— Слышь, девчёнки, может.
— Давай-давай, топай, топай.

— Чего это ты так? Ребята, вроде, ничего.
— Вот именно, ничего. Лимитчики, вроде нас с тобой, за версту видно. Нет, полюбить — так королеву! Проиграть — так миллион!

— Да-да, все в Москву лезут, будто она резиновая.Нет, полюбить — так королеву! Проиграть — так миллион!

— Вот это жизнь, вот это счастье, поняла?

— А вы что, тоже артист, да?
— Да, начинающий.
— Поздновато начинаете.

— А как ваша фамилия?
— Моя фамилия вам ни о чем не говорит.
— Ну все-таки, скажите, пожалуйста, а?
— Смоктуновский. ну, что?

— Сама, что ли, разобралась?
— А что ж, наладчиков что ли ваших ждать до вечера?
— С наладчиками сейчас туго. Молодец, молодец.

— Тось, а Тось! Мать сказала, чтоб ты в воскресенье к нам на дачу приехала. Тось, ты че молчишь-то?
— А может не надо, Коль?
— Почему эт не надо?

— Да боится она.
— Че боятся-то?
— Страшно.
— Ну возьми на первый раз девченок, веселее будет. Да и им полезно свежим воздухом подышать.

— А вы что, тоже артист, да? — Да, начинающий. — Поздновато начинаете.Да боится она. — Че боятся-то? — Страшно.

— Свиридова, успокой ты мою нервную систему! Ну скажи, когда ты наконец заплатишь? Ну что мне, на колени перед тобой ставать? Мне ж ведомость сдавать!

— А что вы читаете?
— Книжку.
— Интересная?
— Очень.
— А как называется?/* Ремарк, Три товарища */

— Три товарища. Хмм, не читал.
— Странно, сейчас вся Москва читает.
— Так ведь это Москва.
— А вы что, не москвич?
— Нет, теперь почти что.

— Ну и побрякушка ты.
— Не учи меня жить, лучше помоги материально!

— Не трусь, Тоня. Это еще неизвестно, кто кому смотрины устроит.
— Какие смотрины. Просто, едем в гости.

— Ну че встали-то, пошли.
— Это Тося.

— А вот там зелень надо посадить. Чтобы с грядки прямо на стол.
— Правильно предлагаешь.

— Хорошо.
— Ничего хорошего.
— Почему?
— Гляжу я на них — такая тоска меня берет. Сами себе, дуры, хомут на шею надеваем. Все ж заранее известно! Сначала будут деньги копить на телевизор, потом на стиральную машину, потом холодильник купят. Все, как в Госплане, на двадцать лет вперед расписано.

— Ты пойми, главное, мы в Москве живем! А Москва — это большая лотерея.
Здесь можно сразу все выиграть. Здесь живут дипломаты, художники, внешторговцы, артисты, поэты. И практически все они — мужчины, понимаешь?
— Нет.
— А мы — женщины.
— А. Ну а мы то им зачем нужны? У них свои женщины есть.

— Ну и побрякушка ты. — Не учи меня жить, лучше помоги материально!А. Ну а мы то им зачем нужны? У них свои женщины есть. — А мы не хуже ихних!

— А потом, где ты этих артистов встретишь? Они ж на твоем хлебозаводе не работают.
— Ты смотришь в самый корень. Главный вопрос — где найти. Но эта проблема разрешима.

— А Тоня где?
— Уже уехала с Николаем на дачу.

— Всё, засосало мещанское болото!

— А я вот в научный зал Ленинской библиотеки пропуск достала.
— Зачем?
— Представляешь, какой там контингент? Академики, докторы, философы.
— Ну и что, будешь смотреть, как они читают?
— Много ты понимаешь. Там еще курилка есть.

— Все-таки несерьезный народ эти мужики. Посмотришь, вроде солидный человек, кандидат наук каких-то. Я ему черти что плету, такую лапшу на уши вешаю, а он ничего, слушает. Головой кивает, поддакивает.

— Завтра устраиваем прием.
— Здесь?
— Нет, в общаге их соберем. Контингент железный: кандидат наук, спортсмен, телевизионщик, поэт, и так, по мелочи, парочка инженеров.

— Только одно условие. Мы дочери профессора Тихомирова. Я старшая, ты младшая. Я учусь в медицинском, специализируюсь по психиатрии. Ты в своем химико-технологическом.
— А это зачем?
— Знаешь, насколько я разбираюсь в жизни, мужчины предпочитают женщин интеллигентных профессий.

— Конечно, шикарная профессия художник-модельер. Но здесь без подготовки не справится.
— Хмм. а как психиатр справишься?
— А что я, зря что ль, целый год санитаркой в психбольнице работала?

— Потом рожаю ему ребенка, сижу дома, какая разница, где и когда ты работала?
— Ну а когда он все узнает — поздно, ко мне привык, ребенка обожает, без меня жизни не представляет, еще и прощения просить будет.
— За что?
— Ну, к тому времени найдется за что.

— Ты не права, Катя! Человека выдают два обстоятельства: если он неправильно ставит ударения в словах, с этим у тебя все в порядке. И задает глупые вопросы. Так ты больше помалкивай.
— А если меня что-нибудь что-нибудь спросят? Вот я ляпну.
— И ляпай. Но ляпай уверенно. Тогда это называется точкой зрения. Вот я, грубовата, правда?
— Да, это есть.
— А у них это называется эксцентричностью. На том и стою.

— Антон.
— А. по-отчеству?
— Для вас просто — Антон. Отчество я приберегаю, для подчиненных.

— Для вас просто — Антон. Отчество я приберегаю, для подчиненных.- О! Сережа, я смотрю, у вас рюмка совсем нетронута. Так нечестно! — Нельзя мне. — Больны?

— А этот, который пониже, со значком — кандидат технических наук.
— Каких?
— ммм. технических!

— Но дальше всех, я думаю, Роберт пойдет. Рождественский. Не слышали? Есть в нем какая-то сила, дух бунтарский.
— Да, бунтарей сейчас развелось. Хлебом их не корми, дай только старшее поколение покритиковать.

— О! Сережа, я смотрю, у вас рюмка совсем нетронута. Так нечестно!
— Нельзя мне.
— Больны?
— Ну, почему больны? Тренер не одобряет, спортивный режим.

— Ну товарищи, я предлагаю выпить за великого хоккеиста Гурина!
— Ну-ну, одну-то рюмочку за себя можно.

— А вы давно на телевидении работаете?
— Два года.
— Наверное, ужасно интересно?
— Очень. Вообще, вы знаете, со временем телевидение перевернет жизнь всего человечества. Ничего не будет. Ни кино, ни театра, ни книг, ни газет, одно сплошное телевидение.
— Ну это вы что-то разгорячились. Театр, тут я согласен, действительно скоро отомрет, но книги, кино?
— А вот вы вспомните мои слова через двадцать лет!

— Ну, через двадцать лет вообще все по-другому будет.
— Не так-то уж это и много — двадцать лет.
— Ну, через двадцать лет я уж старушкой буду.
— Это вы теперь так думаете. Поверьте, в сорок лет вам будет казаться, что вот теперь только и начинается ваша жизнь.
— В сорок? Да вы что?

— Кстати, вы были на телецентре?
— Конечно, не была.
— Нет? Хотите увидеть?
— Очень. А как?
— Я закажу вам пропуск.

— Никогда не делайте больше этого, Сережа.
— Почему?
— Вы знаменитость, вы привыкли, что вам девушки сами на шею вешаются. А я не такая!
— Ну при чем тут знаменитость! Тренер мне тоже все время знаменитость, знаменитость. А я, если хочешь знать, за все жизнь только с одной девчонкой и дружил!
— А. Вот видишь.
— Люсь, это еще в школе было. Люсь. Люсь.
— Не надо, Сережа. Ну вам же все равно, кого обнимать! Для меня же это очень серьёзно!
— Для меня тоже.

— Ну что, как говорится, за знакомство?
— Я уверена, оно перейдет в крепкую дружбу.

— Витя, не надо так торопиться. И потом, для рыбы есть специальный нож.
— Я забыл, какой.
— Остолоп. Все утро тебя учила. Что подумает про тебя наша гостья?

— Че так поздно? Давай, подключайся. Хозяева телеграмму прислали, послезавтра приезжают. Вот что значит интеллигентные люди, заранее предупреждают, боятся врасплох застать.
— Что ж теперь будет-то?
— Не боись, все продумано.

— Что-то свет глаза режет.
— Не надо, Рудик. Ну не надо.

— А Рудик говорит, что на Западе все торжественные события в ресторане отмечают.
— Совсем они там с ума посходили. И правильно в газетах пишут «их нравы». Ну разве в ресторане вкусно накормят?

— Огурчики, у вас, Анна Никитична, замечательные. Я вообще сегодня весь вечер только соленое ем.

— Потанцуем?Огурчики, у вас, Анна Никитична, замечательные. Я вообще сегодня весь вечер только соленое ем.

— И давно это так тебя на солененькое потянуло?
— Не очень.
— Ммм.

— А он знает?
— Нет.
— Ну ты че ж не скажешь-то?
— А про остальное как скажу? Совсем завралась, запуталась.

— Ну ниче-ниче, вот пусть сначала женится. Потом ему все сама расскажешь.
— Правильно. Если любит — простит.
— Нет, девочки. Не хочу я начинать семью с обмана. Противно.

— А вообще здесь есть какая-то недоработка. В наладчики не хотят идти, потому что платят мало.
— За квалифицированную работу надо платить соответственно.

— А ты, оказывается, героиня труда.
— А тебя в этом что-нибудь не устраивает?
— Да нет, я даже польщен. Ну пока.

— Кать, ты прости меня, а? Что я, дура, тебя с толку сбила. Теперь мы все в порядке, а ты.
— Перестань, я сама во всем виновата, сама и отвечать буду.
— Ну нет уж, отвечать будут те, кому положено!

— Значит, здесь живет дочь профессора Тихомирова?

— Да, это звонила я! И не исключено, что я буду не только звонить, но и писать в организации, где работаете вы и ваш сын. Зло должно быть и будет наказано!
— А вы по-видимому, Людмила — специалист по психиатрии, которая временно работает на хлебозаводе?

— Сейчас не те времена.
— Времена всегда одинаковые! Прежде чем что-то получить, нужно заслужить, заработать!

— Мне ничего не надо. Я вам обещаю, что никогда ни о чем вас просить не буду.
— Но единственное, чем я могу вам помочь — это вот.
— Спасибо, я хорошо зарабатываю.
— Как угодно.

— Нет, ну почему ты должна воспитывать ребенка одна?
— Ребенка не будет.

— Ну че растерялся, папаша? Принимай дочку.
— Ну че стоишь-то, иди, иди. Иди, папаша, иди.

— Надо было, чтобы кто-нибудь другой ее встречал.
— Почему?
— Через три месяца Антонине здесь рожать, еще подумают, что у меня гарем.

— За ребенка выпить святое дело. Одну рюмочку.
— Вот черти, надоело мне с вами бороться.

— За Александру.. Как ее по батюшке.
— . Александровна.
— За новую москвичку, за Александру Александровну Тихомирова. Ура!

— Значит, здесь живет дочь профессора Тихомирова?Через три месяца Антонине здесь рожать, еще подумают, что у меня гарем.

— Куришь? И натощак. Я все отцу скажу.

— А шнурки тебе не погладить?
— Ну это понятно, только у меня станок сломался, который деньги печатает.

— Ну и стерва же ты, Людка! Ты забыла, сколько я тебе привозил? Я же тебя шмотками этими заваливал!
— Да все, что ты привез, ты же и пропил!
— Я заработал, я же и пропил, имею право!

— Девушка, а нельзя все это завернуть в два слоя бумаги, а то нам далеко нести?
— С бумагой в стране напряженка.

— Отчего это у генералов жёны всегда такие? Вот из меня бы генеральша получилась очень даже ничего!
— Чтоб генеральшей стать, надо за лейтенанта замуж выходить, да помотаться с ним по гарнизонам лет 20. По тайге всякой, по пустыне.

— Ох, Полин, у тебя все по правилам. А в жизни еще и лотерея есть. Вот я, всегда лотерейные билеты покупаю.
— Выиграла?
— А как же! Два раза по рублю.

— Категорический императив Канта гласит: поступай так, чтобы.

— Вы Гурин? Сергей?
— Все нормально. Нормально.

— И на будущее, давайте договоримся. Меня не интересует, почему нет. Меня интересует, что вы сделали для того, чтобы было да. Договорились?
— Строги, но справедливы.

— Девушка, а нельзя все это завернуть в два слоя бумаги, а то нам далеко нести? — С бумагой в стране напряженка.Слушаю вас, товарищи женщины.

— Ведь одинокий человек это что? Падает рождаемость, алкоголизм растет, падает производительность труда. В конечном счете, одинокий человек неполноценно трудится. У него голова забита совершенно другими проблемами. Вы с этим согласны?
— Это спорный вопрос.
— Ну что ж, давайте поспорим, пожалуйста.

— Двенадцать браков за истекший период.

— Слушаю вас, товарищи женщины.
— Записаться в клуб. можно?
— Понимаете, набор одиноких женщин временно прекращен, и следующий набор у нас будет со второго квартала будущего года.

— Пожалуйста, чем помочь, конкретно?
— Да уйма, уйма проблем. Конкретно средств не хватает, мужчин не хватает!
— Ну, с мужчинами мы вам вряд ли поможем.

— Понимаете, вы конечно, сидите там в Моссовете, вас это не касается. Мы тут слезы льем.
— Ну почему же не касается? Я, например, тоже незамужем.
— Да бросьте. Ну, я не знаю, если уж в Моссовете. Ну хорошо. Вам мы поможем. Есть у меня один резерв. Очень ответственный работник главка, всего 53 года.
— Спасибо больше, я как-нибудь сама.

— Господи, когда ж ты ее на металлолом-то сдашь?
— На ней еще мои внуки кататься будут. Машина, если с ней правильно обращаться, сто лет может сохраниться.
— Сто лет ничего не может сохраниться. Вот ты — всегда правильную жизнь вел, сохранился, что ли? Вон они — три волосинки в шесть рядов.
— Сейчас модно носить лысину.
— А это что такое, а? /* некоторые называют это «пивной» живот */
— Это — комок нервов!

— Молодец ты, Катя. Мы своим ребятам тебя всегда в пример ставим. Всего, чего хотела в жизни — добилась.
— Это верно. Только ты пока ребятам не рассказывай, что как раз когда всего добьешься в жизни — больше всего волком завыть хочется.

— Сорока еще нет, а животы отрастили, мятые все какие-то, ботинки нечищенные.
— Ботинки-то причем?
— А терпеть не могу, когда у мужика нечищенная обувь.

— Какой парень был замечательный.
— Вот оттого, что такой замечательный был, вот таким теперь и стал. Очень многие хотели с ним на брудершафт выпить. А он все боялся, что обидит, если откажется. Ну вот, теперь зато никто не обижается, все дружки в порядке, он один только в дураках остался.

— А я оптимистка. Мне вот недавно сказали, на кладбище хорошо знакомится. С вдовцами. Приглядишь кого поинтеллигентнее, разок-другой на глаза ему покажешься, то да се.
— Людка, ты неисправима. Хорошего мужика самой надо делать, а не готовым получать.
— А я все равно уверена, что мне повезет. Не могу я счастье по частям получать, мне все сразу надо.

— А это что такое, а? — Это — комок нервов!А я все равно уверена, что мне повезет. Не могу я счастье по частям получать, мне все сразу надо.

— Да. Я сам терпеть не могу грязную обувь.
— Мне нет никакого дела до вашей обуви.
— И всё-таки вам это неприятно. Это написано у вас на лице.

— А вы читаете по лицам?
— Конечно, и довольно неплохо. Я даже могу сказать, что вы, например, незамужем.
— Если у меня нет обручального кольца, это еще ни о чем не говорит.
— Даже если бы вы носили три обручальных кольца, всё равно вы не замужем. У вас взгляд незамужней женщины.

— А что, незамужние женщины смотрят как-то по-особенному?
— Конечно. Они смотрят оценивающе. Так смотрят милиционеры, руководящие работники и незамужние женщины.

— А я милиционер.
— Нет.
— А руководящий работник?

— Нет-нет. Вы работаете на заводе. Вы мастер, так? /* по лицу Катерины отчетливо видно, что он не совсем прав */
— Хотя не исключено, что в последнее время вас стали продвигать. по профсоюзной линии, есть такое?
— Да-да, что-то в этом роде.

— Она, конечно, была стерва.
— Нет, она прекрасный женщина, вот сейчас вышла замуж, счастлива.
— Значит, вы плохой человек?
— Я? Да у меня практически нет недостатков.

— Ты знаешь, я так подумал, все-таки решил проводить тебя.
— С чего бы это?
— У меня есть пять рублей, почему ж я не могу доезти до дома понравившуюся мне женщину?
— Ну, до моего дома хватит, а обратно нет.
— Пешком дойду, гулять так гулять.

— Ты хоть сказал бы, как тебя зовут.
— Гога.
— Как?
— Можно Гоша.

— А что это меняет, если, как ты говоришь, тебя ко мне тянет? Или тебя тянет только к незамужним?
— Так, значит, ты поссорилась с мужем и решила проучить его с помощью меня.
— Гоша! С таким аналитическим умом Вам надо работать в бюро прогнозов!

— Ты есть-то будешь?
— Ну а если буду?
— Тогда на-ка, быстренько почисть лук.

— Александра, а как тебя мама называет?
— Марусей.

— А вы что, вместе с мамой работаете?
— Работаем мы в разных местах, но жить, я надеюсь, будем вместе.

— Ну боюсь тогда, что огорчу вас. Мама придерживается того принципа, что любовь любовью, а человека нужно узнать. А для этого нужно время.
— Совершенно права. Выйти замуж после двух дней знакомства — просто верх легкомыслия. Надо всё хорошенько обдумать. Дней пять.

— Он кто?
— Слесарь.
— А откуда он взялся?
— С электрички.
— Поздравляю. Ты уже начала в транспорте знакомиться!

— Какой пикник, ты что, с ума сошла, сегодня же воскресенье. Я хочу отоспаться.
— Отоспитесь на природе. Теряем время.

— Не-не-не, шашлык женских рук не терпит. Вон идите туда, ваши места в зрительном зале.

— Работаем мы в разных местах, но жить, я надеюсь, будем вместе.Друзья мои, сегодня мы с вами выпиваем не просто так, сегодня мы выпиваем по поводу.

— Друзья мои, сегодня мы с вами выпиваем не просто так, сегодня мы выпиваем по поводу.
— Удивительной скромности человек.

— А сегодня что же?
— А это так, показательные выступления. Правда, ну вы же про меня ничего не знали. А теперь вам так квалифицированно, красиво все объяснили.
— Гоша, вы мне нравитесь. А как же все эти академики, доктора?

— Спокойно, спокойно. Доктора нау, кандидаты, шашлык — все настоящее. И говорили они чистую правду. Но, правда, как то так. Уж очень я какой-то идеальный получился.
— Ничего, жизнь это поправит.
— Ты думаешь?
— Хорошо. А то я боялся, что у тебя сложится в отношении меня комплекс неполноценности.

— Но с другой стороны, знаешь, конечно, в семье мужчина должен быть выше по положению. Если жена получает больше зарплату или выше должностью — это уже не семья.
— Вы это серьезно?
— Абсолютно. Этого я уже нахлебался. вот.

— Гоша, а сколько Вы получаете?
— Да уж как-нибудь побольше твоей матери.

— А в Сочи вы не отдыхали?
— Ну, в Сочи, я думаю, хоть раз в жизни отдыхает каждый человек.

— Если у мужчин есть свои дела, они спокойно могут заняться ими. Думаю, что наша продукция больше заинтересует женщин.

— Слушай, а почему ты не выходила замуж?
— Тебя ждала.
— Но у тебя. был кто-то?

— А че это вы в темноте сидите?
— Мы? Телевизор смотрим.

— Ты один, без мамы?
— Мама умерла восемь лет назад.
— Прости.

— А ты переменилась, Катерина. Раньше ты не была такой жестокой.
— Учителя хорошие были.

— Знаешь что, Катя, если я в чем-то был виноват перед тобой, то бог меня уж наказал, так что. ты особенно не старайся.

— Господи, я столько раз представляла себе эту нашу с тобой встречу, столько слов всяких придумывала, а встретились — и сказать нечего. Поначалу я еще очень сильно тебя любила, думала, что это мать тебя сбила с толку. Потом я тебя до смерти ненавидела. Потом я ужасно хотела, чтобы ты узнал о моих успехах и понял, как ты ошибся. А сейчас. сейчас я думаю.. если бы я не обожглась тогда так сильно, ничего бы из меня не получилось. Я думаю, хорошо, что ты на мне не женился. Потому что тогда я разминулась бы в жизни с единственным, но очень любимым моим человеком.

— А ты не грусти. Все еще будет хорошо, поверь мне. В сорок лет жизнь только начинается, это уж я теперь точно знаю.
Ну прощай. И пожалуйста, не звони мне больше.
— Я хочу видеть свою дочь!
— . /* только головой помотала на прощанье */

— В сорок лет жизнь только начинается, это уж я теперь точно знаю.Если еще раз, кто-нибудь, когда-нибудь, хоть пальцем.

— Эй, ребят. Вы что это, пятеро на одного что ли? Даже нехорошо как-то.
— Когда пятеро одного бьют, даже не интеллигентно.
— Знаешь, дядя, у меня в жизни принцип — женщин и стариков не бить. Но я ведь могу и отступить от принципов.

— Ну гад, этого я тебе никогда не прощу.
— Так, вечер перестает быть томным.

— Если еще раз, кто-нибудь, когда-нибудь, хоть пальцем.
— Наш человек.

— Гога, вы поступили, как настоящий мужчина.
— Перестань, я поступил как нормальный мужчина. Защищать и принимать решения — это мужская обязанность, это нормально.
Ты же не станешь хвалить женщину за то, что она стирает или готовит обед.
— А вы знаете, я совсем не умею готовить обед.
— Ладно, научу.

— в самый расцвет своей Империи он отказался от власти и удалился к себе в деревню. А когда из Рима приехали, чтобы просить его вернуться к власти, он сказал: «Если б вы видели, какую я вырастил капусту — вы бы перестали меня уговаривать».
— И не вернулся?
— Нет. Так что не все хотят быть руководителями. Хотя, справедливости ради, надо сказать, что это чуть ли не единственный случай в мировой истории.

— Так значит, вы предпочитаете выращивать капусту?
— Нет, я предпочитаю делать в своей жизни то, что я люблю, а не то, что модно, престижно или положено. Люблю свою работу, потому что когда я туда прихожу, там начинает крутиться то, что без меня не крутилось. Люблю своих друзей, потому что несмотря на то, что мы знакомы тысячу лет, мы все равно всегда новые и интересны друг другу. Люблю твою мать, потому что. потому что люблю!

— Так значит, вы абсолютно счастливый человек?
— Не вполне. Если бы мне сейчас удалось выпить стакан газировки, — пить ужасно хочется, — то я был бы абсолютно счастлив.

— Теперь эти мальчишки будут думать, что прав тот, кто сильнее.
— Теперь эти мальчишки будут знать, что против силы может найтись и другая сила.

— А заодно запомни, что все и всегда я буду решать сам. На том простом основании, что я — мужчина.

— Вы чрезвычайно понравились нашему руководству. Вот, говорят, есть настоящий тип современного руководителя.

— . вовремя успел разглядеть, что телевидению принадлежит будущее. Знаете, даже сейчас оно во младенческом возрасте, но со временем оно перевернет жизнь человечества. Не будет ни книг, ни газет, ни театра, ни кино.

— Он не придет. Он больше никогда не придет.

— Кстати, Саша, познакомься.
— Да мы знакомы с Родион Петровичем.
— Нет, ты еще раз познакомься. Это твой отец.
— Как отец? Он же погиб.
— Да нет, как видишь — жив, здоров и даже довольно упитан.

— Как его фамилия?
— Не знаю.
— Хорошие дела.

— Есть! У него после аппендицита шрам.
— Ну. это не пригодится.

— В квартиру всех впускать. Никого не выпускать. В случае сопротивления открывайте огонь!

— Георгий Иваныч, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора, здесь проживает?

— А что вообще в мире делается?
— Стабильности нет. Террористы опять захватили самолет.

— Господи, какая ты Катька счастливая. А что ты все говорила: «В нашем возрасте влюбиться невозможно, потому что там в человеке все недостатки видишь». Журналы какие-то там нам зачитывала!
— А у него нет недостатков! Он самый лучший человек на свете!

— Ты же сказал, что если у жены зарплата больше — это не семья, ну как же ей признаться-то, ну.
— Ты мозги не пудри — она меня обманула!
— Да нет, это недоразумение!
— Нет, это её принципиальная позиция, понял!
— Не-е-ет, это недоразумение!
— Да нет! Она этим самым обнаружила, что для неё социальный статус человека выше, чем его. мой личный статус!
— Переведи.

— Ну. Сказал, что доставлю, и доставил.
— Это спорный вопрос, кто кого доставил.

— Предлагаю дружить домами!
— Согласен. Встречное предложение — дружить семьями.
— Интересная мысль!

— Как долго я тебя искала.
— 8 дней.
— . Как долго я тебя искала.

источник